Cum putem stinge conflictele în cuplu? A treia cheie

A treia cheie se referă la a fi creativ în rezolvarea problemelor, a conflictelor pe care le experimentăm inevitabil mai devreme sau mai târziu. În primul rând este necesar să vedem că fiecare cuplu experimentează conflicte. Ele sunt normale şi dacă sunteţi atenţi, veţi observa că există câteva teme asupra cărora intervin cele mai multe neînţelegeri. Se pare că există 5 domenii în care cuplurile experimentează cele mai multe conflicte: banii, sexul, comunicarea, parentalitatea, munca. Şi fiecare dintre parteneri are o altă viziune asupra lor. Desigur, ni se pare că modul în care vedem noi lucrurile este cel „corect”. De fapt, nu există corect sau greşit ci diferit.

Şi mai important este de a vedea lucrurile prin lentila partenerului care, prin experienţele trăite, a modelelor avute şi-a construit diferite modalităţi de interacţiune cu rol adaptativ. Deci, indiferent de cât de ciudată ni s-ar părea viziunea partenerului, să ne amintim că ea a fost construită în timp, cu un rol şi rost. Asta nu înseamnă că nu pot sau nu este necesar la un moment dat să schimb ceva în atitudine, comportament, etc. Ceea ce ne interesează este felul în care ne dorim să abordăm aceste diferenţa şi anume prin a manifesta bunăvoinţă. Dispreţul şi criticismul sunt două forme distructive care umilesc, rănesc, separă şi care situează partenerii în poziţie de luptă. Devine clar că dintr-o poziţie de superioritate şi prin forţă nu vom putea aduce schimbări pozitive. Criticismul şi dispreţul trebuie eliminate. Nu există criticism pozitiv, orice formă a sa reprezintă o formă de agresivitate. Bunătatea trebuie îmbrăţişată.

Harville Hendrix, fondatorul terapiei Imago propune ca în orice neînţelegere să abordăm principiul „zero negativism”. La ce se referă acest principiu? În primul rând, vizează excluderea unor jigniri, a unor etichete, a vorbelor aruncate la nervi care pot răni foarte tare şi pe care nu mai putem să le retragem, oricât de mult ne-am dori acest lucru şi oricât de mult am regreta. Pe de altă parte, la fel de important este felul în care ne adresăm partenerului. Dacă sesizăm un ton nepotrivit al partenerului este bine să îi aducem în vedere acest aspect, desigur, într-o modalitate pe care să o accepte şi să o înţeleagă. Dacă nu vom apela la ruşine, învinovăţire ci la înţelegere şi amabilitate, cu siguranţă vom ajunge la sufletul partenerului care va dori să facă schimbările necesare. Şi dacă există o parte din dvs. care consideră că partenerul nu merită toată această înţelegere, ei bine, această „voce” trebuie să dispară. Găsiţi partea generoasă din dvs. şi amintiţi-vă că partenerul nu s-a trezit cu scopul de a vă enerva şi a vă provoca tot felul de sentimente negative. Dimpotrivă, de cele mai multe ori în spatele unor vorbe usturătoare se află de fapt dorinţa de apropiere, de iubire şi de alinare. De câte ori un „lasă-mă în pace” ar fi avut traducerea corectă în „ia-mă în braţe şi spune-mi că totul va fi bine”?

Până data viitoare, adu-ţi aminte să fii bun cu ceilalţi şi să rămâi fidel ţie însuţi.

Fiţi extraordinari,
Roxana


Distribuie dacă ți-a plăcut:

Adăugați un comentariu

Adresa ta de email nu va fi publicată. Câmpurile obligatorii sunt marcate cu *

Bine ai venit pe PsihoArt!

Vrei să fii la curent cu ultimele noutăți:

articole, video-uri, workshopuri?

Te invit să te abonezi introducând adresa de email.